Introducción 3

Fanny es un caso serio para mí, algo así como un ruleta rusa... pero ya ha de pasar y aprenderé a vivir sin ella, incluso ya ahi mujeres en espera en mi vida. Yo las puse.

Mi gran deseo es que de mi vida sólo salga amor y vuelva amor, pero no puedo dejar de preocuparme por mis vicios de tabaco y lujuria que perjudican lo que soy y el amor que podría de obsequiar, aunque más que nada me duele porque no puedo recibir el amor, no es bienvenido a mi vida por el mal que me ocasiono en el Alma, debería, de por cierto, aprender a ver mis obsesiones pecaminosas como enseñó ya a éste que escribe la Maestra Achala Prema de México, no me puso en Camino, sólo me dijo que se podía observar el pecado... Y, cuando lo observo veo los antiguos patriarcas familiares de la índola pasional, abuela paterna Lina y abuelo materno Antonio mientras los otros dos eran santos para mí, ya todos en el Cielo, aunque a veces pienso que Lina está en el infierno y quizás, lo desee. 

Así, cuando me relaciono con mis emociones vividas el pensamiento sobre mí llega a vincularme con esa cosa rara que es Fanny con quién ate un lazo fuerte. Y allí están también los del Templo con sus lazos sutiles que hostigan toda nación que puedo ser yo para detener el mal que ahi en mí, para detener mis agresiones injustas como en una guerra y pareciera que hacen falta ellos, pero, ¿cómo lograrlo si ellos ni siquiera creen en Buda o en Dios? ¿y cuando hablan de Buda hablan como si fuera el Único? no son abiertos... prefiero mi Iglesia Barrial. 

Por ejemplo un testimonio de ello es querer frenar divisiones mundiales con promesas a Dios que cuando les comento a ellos me envidian tanto que dicen que es egoísmo mío, pura maldad de pensar en que yo puedo hacer ésto o aquello, pero ellos si pueden creer y confiar, transformar a sus familias y cambiarlas para lograr algo que nunca hicieron porque también nunca lo probaron...

Pero Fanny quiere seguirme viendo por como actúa conmigo por deseos de amor y esperanza en su vida que ella no acepta conscientemente por diversas situaciones de conflicto en su vida pero no despierta para aceptarlo sino que sólo lo intuye y, tengo que aceptarlo, en su pobreza rica es obsesiva con el dinero y cree que todo pasa por ello, quizás por eso creo que ella se desprecia en orden material como añorando un mejor futuro que ni siquiera yo puedo darle. "Te quiero Fanny" no se si serán palabras prudentes y permitidas cuando se las suelte de nuevo.

Hoy ni siquiera me bañe con el corazón enfermo de estar atado a ésta mujer, siguiendo yo mi Camino tengo que abortar la relación, lo sé, todos me lo dijeron, y si ella quiere y no quiere con más razón porque no puede seguir jugando conmigo, pero para ello tendría que tener otra mujer en mi vida, algo que valga lo suficiente para decir ¡bueno, esto vale la pena!, como lo Gabriela actualmente. 

Pero ya lo dijo mi Maestro Daido de tiempos atrás, para tenerlo todo, no quieras tener nada... cuando todo termina algo nuevo comienza que no necesariamente debe ser substancial o mejor, sino sólo comenzar.

Jeshua, Buda, Allá, el Tao, fortalecen los lazos del amor fraterno pero no es necesariamente un lazo material y quizás sí lo sea verbal, pero no verbal inconcienzado sino más bien al ser el Verbo algo Sabio y fuente de caída de muchos una Razón Espiritual de Nueva Vida pero que siempre termina en la derrota, como Cristo murió en la Cruz y Buda murió para Él iluminandose. Así lo expresó aquel sabio Maestro y el Camino es para andarlo y no quedarse sentado sin hacerle Camino ya que si no se lo recorre, no es Camino. 

Sin embargo uno mismo es razón de contrariedad en su vida al enfocarse de aquí y para allá creyendo que sus situaciones kármicas son lejanas a la Ley Natural, cada uno sabrá a lo que me refiero y podrá hacer de ello su vida tangiblemente espiritual.

Por eso en ésta tercera y última introducción me refiero a una experiencia de conflicto con todos y que termina dejándolo caer para empezar algo nuevo, fracasando como siempre porque la victoria no es para el quién es espiritual, no todos ganamos excepto cuando optamos por ayudar y cuando lo hacemos, cuando ayudamos a alguien en algo y somos recibidos en nuestra ayuda a de ser desapegadamente, porque el Verdadero Amor comienza y termina en una círculo, mientras que un amor lineal puede ser largo sí, pero siempre termina en nuestro objetivo resoluto y salta a otra linea para ir por algo distinto, éste mensaje finaliza para mi vida en un deseo de paz y amor, heredero del testimonio de lo que viví para lo que viviré que denota la realidad de entrega a favor de nada... en definitiva Una Gran Nada.

Cont. Introducción

En ésta continuación de la introducción podré escribir con mayores detalles de los problemas de mi vida que tengo que considerar como por fuerza kármica que perjudican mis situaciones de vida. Sé que el Templo Budista al que asisto está compuesto por gente "pesada" y mañera, como toro engualichado, y si bien no es para Fanny podré divisar una nueva situación más coherente para ambos si ampliamos nuestras perspectivas de vida en una amplitud tal que si bien también no lo abarca todo, es también parte de un Ego-Sistema ciudadano, que nos marchita en la relación junto con todo, como decir que tengo un amor que es ella y sólo ella, aunque ahi otro amor, una Gabriela, 10 años menor que yo, que dice que tal vez me esté amando y que por abandonarla por Fanny me mira y se va en mis comentarios por facebook que les escribo. Peros y más peros dicen que me preocupe por Fanny y ella, la misma última nombrada, no me ama sino que me quiere de amigo. Más yo siendo tan pobre de bienes no le puedo dar nada, por ello ya te puedes empezar a explicar por lo que pasa y pesa mi vida lector, si soy un amante fracasado y sin un peso.

Fracasos en el amor me configuran desde el primero al último desde que mi niña me olvido hasta éste terco amor y grosero en sus inmediaciones e inmediaciones. Es más ya empiezo a considerarla sucia a Fanny, supongo que todas las mujeres serán iguales porque al menos así son todas las que conocí en mi familia para decirlo y compadecerme de la relación con ella.

Esa mujer es una sombra para mí, no por tristeza sino porque guarda mucha podredumbre para mii interior, tanto así que al ser respondido el desprecio que ella me tiene por el amor ignorante mío no soy capaz de ver lo que me está sucediendo, esta situación inescrupulosa que estoy llevando a cabo y me parece mejor terminar con la historia porque sinceramente esa mujer por más linda que sea no es para mí.

Apareció un día con su encanto, me cautivó, y ahora estoy viviendo la situación sin nada que recibir de parte de ella sino que me llena de embarazos malcriados. Quizás lo que deba hacer es seguir con ella lo sé, pero ella vuelve a mí con problemas no resueltos y resueltos a la vez con el sólo desprecio hacia ellos porque tengo que marcharme pensando que no tengo que volver a ellos pero allí queda ella, en medio de esos problemas diciendo que sí, que vuelva, y cómo quisiera algún día haberla besado y haberle hecho el amor. Y sin embargo nada de eso sucedió ni sucederá nunca al parecer. Pero temo que mañana o pasado volveré a verla, aunque no quiera verla nunca por ciertas razones, ésto es como lo explicaré en la próxima continuación de la introducción donde explayaré porqué no siempre es feo ser la mujer, sino que el hombre en su parte activa e intelectual pierde muchas posibilidades de vivir libre con un cóndor sino que vuelve una y otra vez sobre el problema matemático para incidir en él. 

Por ahora sólo terminaré con una lista de esas situaciones kármicas que hacen de mi vida un mal aunque no explaye las del bien, como son las primeras el Templo Hanmaum, La Fundación León, Las Universidades, y lastimosamente aunque mi voluntad lo impida tengo que afirmarlo hasta las escuelas de artes marciales que tanto amo. Actualmente estoy practicando T´ai Chi.

Introducción

Quisiera empezar a escribir éste libro que empezaré a pasar en éstos pasajes de internet de ahora en más y que luego serán volcados a las páginas de un libro. A todo ésto lo relaciono con Fanny, mi mujer amada, y en cierto sentido también con mi padre Rodolfo con quién vivo. Son maneras de vivir con ellos las que hacen que de a poco me vuelva necio por razones de debilidad. Pero no me vuelvo necio para lo externo, para lo que está fuera de la relación, sino más bien que en esas mismas relaciones compenetro al Otro, con mayúsculas, empiezo a perder la capacidad de sorprenderme, a asombrarme por las pequeñas cosas y creo que tengo que ser junto a ella el centro de la atención de, principalmente, de las personas que nos rodean. Ahi veces que soy humilde, lo sé, ahi veces que junto a ella no manifiesto nada en mí sino que soy un bicho de ciudad; pero otras quiero ser el que le da todo a la chica, a Fanny y me entrego con pasión locura e irrevelencia y veo que no, que no todo el mundo gira alrededor nuestro. Incluso ahora suena en la radio una canción que habla del corazón y es como que me hubieran dado en el mismo estas palabras que escribo porque siento que ese corazón torpe y duro de ayer recibe hoy medicina para que se debilite pero no, existe algo distinto allí fuera que se llama pecado y es producto de la tentación... el yo quiero y yo deseo, yo y lo mío. Y todo ésto muestra un terrible dolor en mi Alma porque se que Fanny es inmadura y le falta razonar no sólo con la mente sino también con el corazón. 

Es ilógico que yo diga que soy de tal o cuál religión porque una o la otra son sólo nombres y el Universo fué creado por Un Sólo Dios y el verbo Amor con que todo hombre se funda está presente en la Creación, aunque reconozco que si existió un Hitler es probable también que existan reinos menores. Quisiera por el nombre del Verbo rezar pero no a Jesús ni a Buda sino más bien rezar al Amor quizás a Dios no lo sé. Y luego de ello también quiero relacionarme con esta tal Fanny y Rodolfo, pero últimamente todo es nulo y resentido al rencor. Dios parece rechazarme como explicabla el Padre Domingo en las parábolas de sábado y domingo. Ponerme a prueba. Y mi fe, me pregunto, ¿hasta donde llegaría? ¿tendrá algún valor mi fe? quizás sea como un examen de escuela donde todas las millones de cosas que existían alrededor mío dejo de poseerlas, dejan de ser mías y pierdo todo porque todo en mi vida enferma especialmente las personas que amo como también así a la persona que más amo como lo es Fanny. Y junto a ella lo poco que logramos lo perdemos por su enfermedad, por la mía que la provocó. Pero la fe que me ayudaría en Jesús a reconciliarme espiritualmente con el Dios Único acaece por mis razonamientos budistas quienes basan su fe en otras cuestiones más aborígenes, si de algún modo tendría yo que llegar al Dios vivo, sea por obra del budismo que no rechaza a Jesús sino que ve rechazado el Buda en el grosero mundo cristiano. 

Sí, lo sé, somos argentinos y sudamericanos y en ello no pueden caber los chinos porque nacieron con ojos chinos y son odiosos, hindues quizás si porque enseñan yoga pero los chinos tienen que morirse todos. Por demás ahora me abstengo a vivir mi vida como lo enseñan algunos que hablan de ellos mismos con el corazón más que como un cura o monje robótico plagado de Ley y Razónamientos inteligentes. Pero en verdad sólo quién se conoce a sí mismo, conoce su Ser y sabe amar. Y es esa la verdadera identidad de cada uno, el saberse no como una parte discriminativa del medio que le rodea sino como una parte incriminativa (que se rige en lo que es él) y así avanzar en lo que es la vida, la razón del corazón que demora.

Bueno como ven en ésta introducción lo que tomaré por lecto en mi vida, sería algo así como mis relaciones con Fanny para estar con ella en sus dolores más que ayudarla a crecer porque si algo aprendí de ella es a estar con ella antes que martirizarla con mis presunciones en su vida, todo pasa por escucharla e intentar no opinar y con Rodolfo intentar armonizar las partes y que exista más diálogo en al menos una mínima parte.

Eso es todo por ahora aunque se que en éste encierro de papá y mujer amada tendría que abrirme a otras personas y profundizar con ellas, pero temo por eso mismo porque nadie da garantía de paz o, de al menos, algún remanso, por eso considero que todo lo que me rodea es una porquería y si quiero cambiar habría que ver por donde optar.

Pareja y sus significaciones - Audio

En la pareja juegan sentimientos dispares, por un lado nuestras pretensiones y por otra nuestras reprensiones por temor a ser dañados por los hechos o circunstancias... ¿como lidiar con ésto? en este audio se expone el proceso de santificación que tiene que llevar el hombre nuevo, el hombre de la nueva era, que más allá de las pretensiones sociales o imposiciones de supuesta maldad, ambición o ceguera espiritual está la VERDAD, la cuál nos indica que como a veces el agua es clara y otras oscura nunca deja de ser agua, por ello propongo un nuevo medio de vida que lo expondré mayormente en el segundo audio que suba...

Seguramente se preguntarán que significa el hombre nuevo y que tiene que ver con la pareja, pues yo diría que si no hay un nuevo AMOR o concepto de AMOR en el hombre no hay VERDAD porque hoy por hoy todo está puesto a imagen y semejanza del EGO.

TRASCENDENCIA es la palabra...