Introducción

Quisiera empezar a escribir éste libro que empezaré a pasar en éstos pasajes de internet de ahora en más y que luego serán volcados a las páginas de un libro. A todo ésto lo relaciono con Fanny, mi mujer amada, y en cierto sentido también con mi padre Rodolfo con quién vivo. Son maneras de vivir con ellos las que hacen que de a poco me vuelva necio por razones de debilidad. Pero no me vuelvo necio para lo externo, para lo que está fuera de la relación, sino más bien que en esas mismas relaciones compenetro al Otro, con mayúsculas, empiezo a perder la capacidad de sorprenderme, a asombrarme por las pequeñas cosas y creo que tengo que ser junto a ella el centro de la atención de, principalmente, de las personas que nos rodean. Ahi veces que soy humilde, lo sé, ahi veces que junto a ella no manifiesto nada en mí sino que soy un bicho de ciudad; pero otras quiero ser el que le da todo a la chica, a Fanny y me entrego con pasión locura e irrevelencia y veo que no, que no todo el mundo gira alrededor nuestro. Incluso ahora suena en la radio una canción que habla del corazón y es como que me hubieran dado en el mismo estas palabras que escribo porque siento que ese corazón torpe y duro de ayer recibe hoy medicina para que se debilite pero no, existe algo distinto allí fuera que se llama pecado y es producto de la tentación... el yo quiero y yo deseo, yo y lo mío. Y todo ésto muestra un terrible dolor en mi Alma porque se que Fanny es inmadura y le falta razonar no sólo con la mente sino también con el corazón. 

Es ilógico que yo diga que soy de tal o cuál religión porque una o la otra son sólo nombres y el Universo fué creado por Un Sólo Dios y el verbo Amor con que todo hombre se funda está presente en la Creación, aunque reconozco que si existió un Hitler es probable también que existan reinos menores. Quisiera por el nombre del Verbo rezar pero no a Jesús ni a Buda sino más bien rezar al Amor quizás a Dios no lo sé. Y luego de ello también quiero relacionarme con esta tal Fanny y Rodolfo, pero últimamente todo es nulo y resentido al rencor. Dios parece rechazarme como explicabla el Padre Domingo en las parábolas de sábado y domingo. Ponerme a prueba. Y mi fe, me pregunto, ¿hasta donde llegaría? ¿tendrá algún valor mi fe? quizás sea como un examen de escuela donde todas las millones de cosas que existían alrededor mío dejo de poseerlas, dejan de ser mías y pierdo todo porque todo en mi vida enferma especialmente las personas que amo como también así a la persona que más amo como lo es Fanny. Y junto a ella lo poco que logramos lo perdemos por su enfermedad, por la mía que la provocó. Pero la fe que me ayudaría en Jesús a reconciliarme espiritualmente con el Dios Único acaece por mis razonamientos budistas quienes basan su fe en otras cuestiones más aborígenes, si de algún modo tendría yo que llegar al Dios vivo, sea por obra del budismo que no rechaza a Jesús sino que ve rechazado el Buda en el grosero mundo cristiano. 

Sí, lo sé, somos argentinos y sudamericanos y en ello no pueden caber los chinos porque nacieron con ojos chinos y son odiosos, hindues quizás si porque enseñan yoga pero los chinos tienen que morirse todos. Por demás ahora me abstengo a vivir mi vida como lo enseñan algunos que hablan de ellos mismos con el corazón más que como un cura o monje robótico plagado de Ley y Razónamientos inteligentes. Pero en verdad sólo quién se conoce a sí mismo, conoce su Ser y sabe amar. Y es esa la verdadera identidad de cada uno, el saberse no como una parte discriminativa del medio que le rodea sino como una parte incriminativa (que se rige en lo que es él) y así avanzar en lo que es la vida, la razón del corazón que demora.

Bueno como ven en ésta introducción lo que tomaré por lecto en mi vida, sería algo así como mis relaciones con Fanny para estar con ella en sus dolores más que ayudarla a crecer porque si algo aprendí de ella es a estar con ella antes que martirizarla con mis presunciones en su vida, todo pasa por escucharla e intentar no opinar y con Rodolfo intentar armonizar las partes y que exista más diálogo en al menos una mínima parte.

Eso es todo por ahora aunque se que en éste encierro de papá y mujer amada tendría que abrirme a otras personas y profundizar con ellas, pero temo por eso mismo porque nadie da garantía de paz o, de al menos, algún remanso, por eso considero que todo lo que me rodea es una porquería y si quiero cambiar habría que ver por donde optar.